Una sedia è per sempre

andiamo. non andiamo.
dài, sbrigati ché è tardi. non ce la facciamo.

cazzo. sono le 16.20

navetta in piazza dei martiri. direzione IKEA. siamo pronti. compreremo mai delle fottutissime sedie? speriamo. facciamoci prima un giro al mediaworld però. mi voglio inculare un disco duro - dice claudio.



immagine 1: sedia inclinata con ruote


ma nel senso che lo vuoi inculare nel vero senso della parola?
no cazzone, lo voglio rubare. ma non si può. troppi impedimenti. ci rinuncio.

e allora usciamo...

ragazzi siete degli angeli! dice la signora della renault blu cobalto.
fanculo puttana - pensiamo noialtri dopo aver fatto i negri a scaricare una libreria in quatto parti nel cofano dell'auto.

entriamo da mr.IKEA.
ci accoglie un kit luce risparmio. è gratis. e allora ce lo prendiamo. perché in tasca mancano gli euri e con i comunisti al governo anche la luce costa cara.
ma le sedie...
avreste dovuto vedere 'ste cazzo di sedie! e quanta indecisione prima di comprarle!

ma tu la compri pure per antonio?
chi? io? ma che sei scemo - dice claudio

massima espressione onanistica.

e allora tutti ci sediamo a discutere. noi seduti. fa quasi ridere scriverlo. perché in cucina oramai allestivamo solo buffett. soprattutto da quando claudio lavora per la camst. ma non divaghiamo.

allora che si fa?
ma le prendiamo di legno?
ma color faggio?
no, io la prendo con le ruote...
tu?
no, cazzo. spendo troppo. scelgo il legno.
ma le doghe poi si spaccano.
ma no, dài!
quante sedie abbiamo in casa?
tre, cinque...sei in tutto.
merda.
ma le compriamo per la cucina?
no, ognuno per i cazzi suoi.
egoisti.
e allora scegliamo.

segliamo.
e scegliamo.
e scegliamo ancora.

ultima navetta alle venti.
sono le diciannove e quaranta e ancora non decidiamo.

"Due sedie in faggio e due altre umili finte presidenziali!" - sentiamo una voce dall'alto.
molti gridano al miracolo. molti credono che sarebbe un miracolo se segnasse pazzini. risate generali.


e siamo contenti
e andiamo al deposito merci.
e poi alle casse.


quattro sedie tra le mani. e ancora stentiamo a crederci.

noi, i ragazzi dello zoo di via calori che mangiamo ogni giorno a un matrimonio.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che ci nascondiamo il pentolame negli stipetti.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che chiamiamo il geko "Mario" .
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che facciamo il caffè a vapore.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che abbiamo in casa una bici, un carrello della conad e un pallone.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che facciamo piangere la bambina del quinto piano.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che mangiamo la pita.
noi, i ragazzi dello zoo di via calori che immaginiamo rapporti anali con miss culetto. sulle sedie nuove però.