"Puttanic" è una revisione nel doppiaggio del celebre film "Titanic". Realizzato da Ceppaflex, Prophilax & Co, il film in questione è gratuitamente scaricabile dal sito www.prophilax.com.
Non adatto ai deboli di stomaco, di cuore e di intestino, sicuramente non apprezzato da cristiani, musulmani e induisti, forse vietato ai minori.
Vi lascio qui uno spezzone (secondo me la parte migliore) del film in questione.
A voi i commenti...
(come nei film in tv, bollino rosso)
lunedì 28 gennaio 2008
sabato 26 gennaio 2008
Catena di Sant'Antonio
NOVE COSE CHE NON HO MAI CAPITO...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
...E ANCORA....
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”
----
Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
----
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
----
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
----
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
----
Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”
----
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
----
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
----
L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!
----
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
----
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Manda queste barzellette alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni, non succede un cazzo... come sempre!!!!!!!
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
...E ANCORA....
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.”
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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.
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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”
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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!
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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Manda queste barzellette alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni, non succede un cazzo... come sempre!!!!!!!
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domenica 20 gennaio 2008
www.domanisistudia.com
Per la gioia di milioni, ma che dico milioni, di miliardi di persone, domanisistudia diventa autonomo!
Finalmente libero dalle catene della schiavitù, si passa da domanisistudia.blogspot.com a http://www.domanisistudia.com/.
Grida di giubilo accompagnano l'evento, feste di piazza, riunioni collettive, addirittura nei caucus americani (chi non sa cosa sono, si informi!) viene celebrata l'indipendenza del sito!!
http://www.domanisistudia.com/ rimarrà un unicum nel panorama mondiale del web, la nostra voce libera e sempre obiettiva sarà il faro che guiderà le vostre coscienze.
Una telefonata di complimenti e di felicitazioni è partita dal Presidente Napolitano con destinatario il nostro Grande creatore: Claudio!
Claudio, per gli amici Blatta, si è dimostrato sorpreso e orgoglioso di tale conversazione, nella quale, il nostro Presidente, ci ha incitato a proseguire nel nostro progetto di rinnovamento.
Ricordiamo che al più presto sarà pubblicato il nostro mitico calendario, che avrà al suo interno il promesso nudo di Antonio, per gli amici IL.
Le promesse sono promesse, e noi manteniamo le promesse!
Accorrete numerosi, è arrivato http://www.domanisistudia.com/!!
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lunedì 7 gennaio 2008
E' amico tuo
Allora.
60 minuti.
Ah, ah, grosse risate.
Torniamo seri.
Dicevamo, allora.
Chi è amico di chi?
Stefano dorme in camera con me.
Quindi è amico mio.
Ma anche amico di Claudio.
Forse.
Dipende dai momenti.
A volte.
Se non litigano per le caramelle, come i bambini.
Quindi a volte è amico di Claudio.
A volte.
Antonio è amico mio.
E' bello.
Io sono amico di quelli belli.
Quindi non sono amico di Claudio.
Io non sono amico delle blatte.
E me ne vanto.
Però Stefano è amico delle blatte.
E se ne vanta.
Quindi è amico di Claudio.
A volte.
Però insieme frequentano Franco.
Quindi sono più che amici.
Mmmm, Ga & Angela, io mi preoccuperei.
A volte.
Ma Stefano è amico di IL (rigorosamente maiuscolo!)?
Mmmm.
Adesso non so.
Vedremo.
Io sono amico di Stefano?
Spero.
Di sicuro non di Claudio.
Il finto alternativo.
E sono anche amico di Antonio.
Antonio è amico di Claudio.
Ma Claudio non è amico di Antonio.
Non se lo può permettere.
Rovina l'immagine.
Anche per questo non è amico mio.
Vuoi mettere andare in giro con una blatta?
No, non fa.
Però dormono insieme.
Antonio e Claudio.
Ma insieme come?
Nello stesso letto?
No, in letti separati.
Però sono amici.
Boh.
Confusione.
E Mario?
Sta in singola.
Quindi non ha amici.
Un momento.
Si è laureato il mio stesso giorno.
Quindi è amico mio.
Ma fa anche la stessa facoltà di Stefano.
Quindi è anche amico suo.
Quindi anche noi siamo amici suoi.
Dai, mettiamo che anche Claudio è amico suo.
Non tanto di IL, forse.
Non so neanche se IL è amico di Mario.
Ma sì, dai.
Insomma.
Cosa ho scritto?
Boh.
Chi è amico di chi?
60 minuti.
Ah, ah, grosse risate.
Torniamo seri.
Dicevamo, allora.
Chi è amico di chi?
Stefano dorme in camera con me.
Quindi è amico mio.
Ma anche amico di Claudio.
Forse.
Dipende dai momenti.
A volte.
Se non litigano per le caramelle, come i bambini.
Quindi a volte è amico di Claudio.
A volte.
Antonio è amico mio.
E' bello.
Io sono amico di quelli belli.
Quindi non sono amico di Claudio.
Io non sono amico delle blatte.
E me ne vanto.
Però Stefano è amico delle blatte.
E se ne vanta.
Quindi è amico di Claudio.
A volte.
Però insieme frequentano Franco.
Quindi sono più che amici.
Mmmm, Ga & Angela, io mi preoccuperei.
A volte.
Ma Stefano è amico di IL (rigorosamente maiuscolo!)?
Mmmm.
Adesso non so.
Vedremo.
Io sono amico di Stefano?
Spero.
Di sicuro non di Claudio.
Il finto alternativo.
E sono anche amico di Antonio.
Antonio è amico di Claudio.
Ma Claudio non è amico di Antonio.
Non se lo può permettere.
Rovina l'immagine.
Anche per questo non è amico mio.
Vuoi mettere andare in giro con una blatta?
No, non fa.
Però dormono insieme.
Antonio e Claudio.
Ma insieme come?
Nello stesso letto?
No, in letti separati.
Però sono amici.
Boh.
Confusione.
E Mario?
Sta in singola.
Quindi non ha amici.
Un momento.
Si è laureato il mio stesso giorno.
Quindi è amico mio.
Ma fa anche la stessa facoltà di Stefano.
Quindi è anche amico suo.
Quindi anche noi siamo amici suoi.
Dai, mettiamo che anche Claudio è amico suo.
Non tanto di IL, forse.
Non so neanche se IL è amico di Mario.
Ma sì, dai.
Insomma.
Cosa ho scritto?
Boh.
Chi è amico di chi?
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